時間飛逝，不知不覺兒子已經升入了初二，我竊喜他終于長大，再也不用親力親為操心他的事情了。我甚至心想，兒子終于可以理解父母對他的關懷、對他的管教以及對他的期望。然而事與愿違，隨著時間的推移，他開始嫌棄我們過多干涉，太過啰嗦。

因為工作原因，每天回到家都已是深夜，根本沒有更多的時間與兒子進行溝通，我連啰嗦他的時間都沒有了。好在家里安裝了電子鎖，我可以隨時了解兒子回家的時間。他一向很準時，這讓我放心不少。可是有一次，兒子沒有準時回家，耽誤了接下來的線上學習課程。我心里窩著火，等他一到家就打電話問道：“你為什么這么晚回來？線上課都已經開始好久了，你做什么去了？”可能聽出了我語氣中的憤怒，兒子在電話里支支吾吾地不愿多講，說是等我回家后當面跟我說。

進了家門，我強壓著內心早已積壓的怒火，把兒子從房間里叫了出來。不得不承認，我是一個很強勢的媽媽，但我也是一個很講道理的媽媽。等兒子從房間里出來后，我并沒有大聲吼他，反而是壓抑著自己的情緒問：“你說說看為什么回來晚了？”他連忙回答道：“這學期我參加了學校籃球隊訓練，所以才回來晚的。”我立刻反問道：“那線上的輔導課程怎么辦？如果你不想學了，我可以給你退掉，我們以后也不用再學了。”誰知兒子立刻反駁道：“我沒說不上啊。但是籃球我也要打，反正你不能不讓我參加。”聽這語氣，是要開始跟我頂著來了。

每當遇到這類情況，我常常會吸一口長氣，盡量使自己的心態放平，把語氣放慢。自從孩子開始進入叛逆期后，我就特別注意與他的溝通方式和溝通語氣，將原來命令式的口吻逐漸改為朋友間的談話方式。面對今天的情形，我問他：“那說說你的理由吧。”

兒子聽到這樣的反問，情緒似乎比剛才平穩了些，說話的聲調似乎也放低了些。“我學得太累了，自從我升入初中，我根本就沒有過多的時間可以玩，也沒有更多的時間可以做我喜歡的事情。每天都是在學校學習，回家后還要上你給我安排的輔導課。反正我就想打籃球，我不能把自己喜歡的運動都丟下了。”

聽到這里我感到一陣心酸，因為孩子說的的確是事實，我已經剝奪了他的愛好，占用了他的時間。可是如果不這樣用功學習，就會離他的目標越來越遠。思來想去，我決定尊重兒子的想法，把選擇權交給他，接著問他：“那輔導課怎么辦呢？”他立刻說：“學校籃球訓練我要參加，回來后我再上輔導課，每一樣我都不會耽誤的。”

我拍了拍兒子的肩膀說：“我十分理解你的心情，也知道你每天學習都很辛苦，因為我也是從學生時代過來的。媽媽同意你的選擇，也請你遵守你的承諾。我希望你可以做你喜歡的事情，或許對你的學習也是個很好的幫助！”聽到我這樣的話語，兒子終于露出了輕松的笑容：“我還擔心你不讓我去參加呢！這樣太好了，那我回房間學習去了。”望著兒子的背影，我在心底告訴自己：“對，他還只是個孩子，一個進入叛逆期的孩子！”

傾聽孩子訴說一次，與孩子的距離就會拉近許多。可是現實中親子溝通存在的很多問題，都是因為父母“說”得多、“聽”得少。孩子想要尋找傾訴對象的時候，卻發現自己又遭到一番教育，甚至不得不消化父母的“語言垃圾”。如此這般，孩子怎么愿意與父母溝通？

傾聽是一門藝術，第一步是停下來，在行動上、語言上、心理上都要停下來，把一段時間完全交給孩子。第二步是等一等，耐心聽孩子把話說完，聽孩子說出全部事實，并表示對孩子說話的興趣。第三步是讓孩子自己來，父母盡量少給孩子提出指導和意見。這樣才能讓孩子與父母建立良好的信任關系，當他們再次尋求幫助時，你才能成為其最好的傾聽對象和可信任、可依靠的“朋友”。

■ 米丹